怎么和爱说教、爱讲道理的妈妈相处?

 怎么和爱说教、爱讲道理的妈妈相处?

从小,妈妈在我的眼里就是特别厉害的人,我也很想拥有妈妈这样的人格,
但在家人眼里我一直是个很懦弱的小孩,所以妈妈会经常跟我讲道理,
每次她跟我讲这些的时候我觉得我是个很无能,很没有价值的一个人,
慢慢的,我不喜欢跟妈妈沟通,因为跟她说话真的很累。
我想我就是那个西游记里的孙悟空吧,因为师傅太唠叨很想一棒打死他的那种。

大树:爱你

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感觉你想寻求独立,但妈妈却一直在干涉着你的自主性

妈妈似乎依旧把你当做小孩子看待,或者这也是母亲的本能,正所谓“养儿一百岁,常忧九十九”。

你对讲道理的妈妈感到生气,但实际上你是对自己生气——生气自己没有表达的勇气,或者表达的结果不如你所愿。只是这种愤怒从攻击自身转移到自身之外的人与事。所以你也有了“像孙悟空想打死唐僧”的感觉。

当妈妈跟你讲道理的时候,不知道你是什么反应呢?是沉默?是生闷气?还是表达了,但依旧没有如你所愿?

如果没有表达,或者表达不恰当,依旧会引起妈妈的相同反应,如此循环往复

吴子系:北大小学士/中科院心理学/个人公号吴子系

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妈妈上完厅堂下厨房,忙活完家里忙家外,她总在付出,她不求回报,她占据了道德高点。

占据道德高点的人爽啊,得到舆论广泛支持,可是她高点,你们就“被低点”了

她的付出对你们来说,一半是爱,一半是债,谁愿意背这种不请自来的债呢?

这种债让人特别憋屈,所以爸爸总是对她发脾气。而即便你无故发脾气我也包容,所以妈妈不是拿爸爸没办法,她是选择不对爸爸怎么样。跟你们抱怨,也是凸显她的道德高点。

当然,我前面所说的这些,对妈妈来说其实大部分是无意识的,是受她自己并没有意识到的动机的驱动。

表面上看妈妈很爱你们,为你们付出良多,但实际上她“看不到”你们,她一直按照她头脑里的好妻子,好妈妈在“表演”。

这种情况,与其说是谁的错,不如说是大家的苦,依本能、情绪、无意识动机驱动生活造成的苦。

从你的角度来看,要扭转这个局面,可以利用一些技巧

  • 有个谈判技巧,叫“先手优势”,即先下手本身就是优势,你可以靠先手优势反制妈妈,比如在她有说你的机会之前,先向她提出要求,这样你们的主被动局面就反转了。

例如,当你想以A方式做一件事,而你预期妈妈一定会反对,那么就在做之前告诉她“我要做这样这样一件事情,需要你这样这样帮我”,这个时候妈妈大概率会告诉你这件事情根本就不能做或者不能这么做,你要坚持将重点放在帮不帮,即“我已经决定了这么做,现在就问你帮还是不帮”,如果她再提反对意见,你就要强调“那你就是不帮”。这个时候,问题就从妈妈先手,你面临“听还是不听”,翻转为,你先手,妈妈面临“帮还是不帮”。帮,背离她本意,不帮,削弱她的道德优势,最后她可能会不管你,哈哈。

  • 应用先手优势还有一个技巧,就是初始的条件提的苛刻一些,为后面的让步留下空间。比如你的意愿是以A方式处理一件事情,而预计妈妈的意见会是B方式,那么向妈妈提要求的时候就提一个A 要求,在对抗到僵持阶段的时候将要求降到B,给对方一个台阶。
  • 另外,在谈判中还有一个技术叫做“指导者高度”,指的是谈判过程中,身体位置较高的一方容易主导局面,在家庭中很容易发生的情况就是妈妈说话的时候你坐着或者躺着,这样基本就只有她说你听的份了,如果想制衡妈妈的势力,就一定要避免位置比她低。可以趁她坐着的时候,你站着向她提出要求。

暂时想到这么多,你可以多找几本谈判技巧的书看看,学习一下,大部分时候硬碰硬解决不了得问题使用某些技巧就可以搞定。祝好。

王明灿:二级心理咨询师/人力资源管理师

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我在咨询中遇到这类的问题很多,很遗憾,和爱讲道理的家长相处,只有两种处理的方式:

  • 一是坚守自己的原则不被他们影响,时刻做好“你讲的东西不一定对我有用,我能听的就听,不听的就不接受”;
  • 二是走为上计,我改变不了你,我走还不行吗?远离你们的情绪骚扰,才是对自己最大的保护。

也许这样的说法会显得略显极端,但从事实的结果来说,也只能这样子。

因为妈妈爱讲道理,就证明了她内心具有强烈的控制欲望,她不会听任何人的劝,她只认为自己的观点是对的,决不允许别人对自己的观点或者想法有异议。

只要你反驳她,她就会立刻对你劈头盖脸的骂。

即使你们有着亲情的关系,不过这种亲情关系是建立在不理智的情绪之上的。要说感情,也绝不会想象中的那么深厚。

作为妈妈来说,护犊情深、生怕自己的孩子受到挫折和影响,这是家长的职责和本分,也是他们照顾和爱护你的具体表现。这是看得出来的,爱的成分很深,你也能够感受得到这份感情。

可是,感情归感情,但在具体的事情上,插手过多就变成了压制。就像你做作业,她要要求你必须怎么做、如何做,姿势怎么样,要注意什么等等,有时候会莫名其妙地牵扯出别的看法,类似于这种行为,在的内心中就要存在“批判性思维”的思考模式。

父母关心我的,我能接受的就接受;

接受不了的,还是按照自己的方式来

先自己思考一下,哪些是合理的,哪些不合理。

人生的道路是自己的,我们不能随时随地依靠父母的想法和观念活着

在亲情的基础上,再保持合理地相处态度,做好自己,这样就足够了。

学会长大,变得成熟也是每个人必须经历的一道坎。

王永馥:二级心理咨询师/永馥咨询中心创办人

已认证

王永馥

二级心理咨询师/永馥咨询中心创办人

获得277次好评

很多母亲都意识不到孩子大了,需要独立成长空间,还延续小时候无微不至的关心说教。

作为孩子,需要不断强烈表达你的感受,母亲才能在挫折中去调整自己的行为。

所以你需要去表达你的感受和对她行为的期待

如果说不通她,就要求她去找心理咨询师一起去咨询亲子关系,让第三者提醒她的行为是不恰当的。

娟娟:一束光心理事务所/心理咨询师

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所有人都认为是你的错,自己也想拥有,妈妈那样的人格
本以为你还可以自己支持自己,这么看来在妈妈说你的时候除了孤独。无助之外还有自责
真不知道你是怎么扛过来的?

妈妈说你的时候有对你的爱和期待之外,还有她的焦虑,担心都一并给了你,她既着急又担心你成为不了更好的自己,所以除了用头脑感知她的爱之外,内心会有更多的不被接纳的感受

建议:

  1. 分清楚妈妈给你的哪些是你想要的?哪些是你不想要的?
  2. 成为自己的支持者,你现在状态一定是有原因的,去了解这个背后的原因,每一个行为性格特点能够生存下来,必定有它存在的道理。
  3. 告诉妈妈你是什么样子的?你需要获得妈妈什么样的支持?

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