人类行为心理学:为什么我们忍不住要自夸和炫耀

人类行为心理学:为什么我们忍不住要自夸和炫耀

一文带你读懂“自夸”行为(上):炫耀是人类的第一生产力?

Cado • 2018-11-12 • One More Thing真的受不了有些人,太装了!

编者按:吹牛、自夸的行为我们都见的不少,自己也难免时不时爱炫耀。在合适和场合,自夸可以给别人留下好印象,让我们在社交活动中如鱼得水,如果太直白或操作有误,会适得其反。本文是一篇总结了不同自夸类型并探讨其背后原因的文章,原文中的“brag”本意吹嘘,炫耀,吹牛,自夸,自吹自擂,在中文中有细微的区别,根据语境有所取舍,如果“术语不统一”,请谅解。本文编译自less penguiny的原题为“The Best Article Ever Written About Bragging”的文章。

一、牛魔王在召唤

几年前,我在德国认识了一个人,当时我们在德国都待了半年,所以作为外国人,不免会讨论到当地语言学习情况,“你的德语如何?”

“不怎么样。”我回答,感觉挫败。

嗯,但是对方在来到德国三周之后就学会了德语。还是去酒吧学的,他补充道,说罢,还故意停顿了几秒,等着看我的反应。他这么聪明,三周就学会公认难学的语言,而且还“得来全不废工夫”。

我的自信心犹如脱轨的火车。

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和他接着聊下去,我发现,只要是能做比较的方面,他都比我强。可能他还有些比我强的地方,但我愚钝,当时没有意识到。

我自认对人的品味奇特,别人讨厌的类型我有时会大加赞扬。但是,这天我真聊不下去,很想就地消失。我甚至再也不想见到这个萍水相逢的陌生人,就连把它当作一场社交实验,测试一下自己的忍耐力,我都做不到。于是我离开了,走的时候,心里还在想,不知道这个人的亲妈能不能受得了。

在接下来的几天里,我反思了一下,为什么自己在和他交流时那么心塞?我能有理有据地反感他说的话吗?还是说是我太脆弱敏感,像一朵雪花一碰就碎?这个问题一直在我的脑中回荡,像是个心理学谜题:大家应该都知道,人不喜欢和吹牛大王、爱炫耀的人打交道,既然知道,为什么自己还要自夸讨人嫌呢?

让我最觉得困惑的是:为什么我听到有些人自夸觉得反感受不了,而有些人自夸我不但能忍受,还会很崇拜他们呢?难道自夸真的有那么天差地别的分级,坎耶自夸被叫做装X,而乔治克鲁尼说什么都体现品味呢?

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我不听说唱乐,我家太豪华,不适合听说唱乐。

为了满足自己心里对收集例子、创建集合的渴望,我开始收集自己周围看到、听到的自夸言辞。大部分是我在社交场合中亲身体验的,有些是网上看到的,还有些是援引了流行文化中的例子。我发现,自夸的类型远远比我想的要多,有的听着扎心,有的却能鼓舞人心。吹牛、自夸的模式可能直接导致一个人在社交中得不到他人的信任,甚至招致嘲讽。然而,有些人却能不动声色,不露痕迹地设法抬高自己的地位,在对话中显得十分自然,听者甚至根本不会认为对方是在自夸。

在学习和分辨不同的自夸类型的过程中,比如谦虚式自夸、沾光式自夸、“比不过你死不休式”自夸,我意识到,其实自己也没少自吹自擂。

二、 什么是自夸

在我们直奔主题,探讨自夸(bragging)的类型之前,先得对它做个定义。这个定义必须够一刀切,能把实打实的自夸者拎出来,尤其是那些五分钟把自己吹上天的类型。这个定义也得囊括一些边缘案例,比如在社交媒体上过度分享,或者貌似谦虚实则自夸的类型。同时,这个定义还不能太宽泛,如果概念不够清楚,那每个人说出的每句话都可以理解为自夸了。“小明不抽烟,就是暗地里在显示自己的意志力有多强大。”这样解读他人的性格虽有几分是真的,但这和我们日常对吹牛、自夸的认知不相符合。

向他人揭示让人印象深刻的事实,自然不能算作是自夸:假如有人问你你住在纽约哪里,你恰好住在很好的地段,你诚实地回答问题,就不算是吹。不然,只要我们过的好、运气好,说的每一句话就都是炫耀了。然而,如果你一幅自满的样子,详细地告诉对方自己家的地址,等着看对方脸上羡慕的表情,还故意停下来等着听他们的赞叹,把自己住得好的事实夸张一番,以换得最大的戏剧化效果。这就是自夸无疑。如果你足够敏感细心,知道自己的回答会让人觉得高上,你也可以上点“反话”,或者说个笑话,这样做就能优雅地回答问题,同时也不让对方觉得你可能看不起他。

同样,如果你在领英上更新自己的简历,写了自己最近相关的工作成果,这也不能算是自夸,因为你只是回答了平台希望你揭露的信息,合情合理。你没有将自己的身份地位强加给看的人,是他们自己决定要打开“潘多拉的魔盒”。这就好比你在街上偶遇了大主教,以为他是个穷老头,然后上领英查了一下他的背景,发现履历上面写着,“罗马教宗,梵蒂冈城的领袖,罗马大主教。我的厨艺也很不错。”

所以,傲慢或者自利的世界观就不在我们对吹牛的定义里。我曾经在社交晚会上遇到过一位教养很好的女士,她的话题一直围绕着一个点,“学音乐是让大脑充分发育的关键。”听到后来,我才知道这一点很关键,因为这是在为她后面说的话做铺垫呢,不然她就不会说到自己学习小提琴十五年。虽说她这样的做法只是利用自己的价值观来让自己显得更优秀。我也不会说这算是自夸,因为她的本意不是为了告诉我自己的头脑很发达。她只不过显现出了自我感觉良好的一面。

在我提出自夸的定义之前,想先请各位读者高抬贵手。本文不是《自然》杂志的文章,看看全文的论调,就可见一斑。我的定义如下:

自夸,就是自行将自己觉得能抬高自己身份地位的想法强加到自己的听众身上。

“强加”不用解释也很容易懂,因为大部分人都会认为在交流过程中,自夸确实有一定的强迫性。“自行”抓住了自夸一般都是由说者自行开始的,是他们的自我推销的举动。而“自己觉得”又是为什么呢?比如有人吹牛说自己喝得大醉,醉到连续失明三天,我们都会觉得这是吹牛,甚至吹牛者的地位还不升反降,但是吹牛者“自己觉得”这么说是抬高自己。吹牛,就是在某人做出有倾向性的描述,觉得自己的说法能抬举自己。但最后的结果如何,地位升还是降,倒不太重要。

III 自夸的17种类型

以下我将分别描述不同类型的吹牛和自夸,但是总结的过程中,我发现有些类型实则不太好区分,要是不小心,类型之间就有很多交疊。

我会用100%科学的系统来给每种自夸类型打分,从0分到10分,分值越低,自夸水平越。

1. 直白又庸俗的自夸

在电视节目“the Apprentice”英国版上,选手罗斯在全英收视最热的直播现场说自己“从统计学角度说,非常聪明”,自己是个“官方认定的天才”,十分自豪。

快进一下你就会发现,这样的做法对年轻的罗斯没什么好处,不管是在评委苏葛(Lord Alan Sugar)还是大批观众眼里,罗斯都没给他们留下什么好印象。甚至有人评论说,“这个家伙估计还住在妈妈家吧”,“从统计学角度说,是个混蛋。”

直白又庸俗的自夸,就是直接在听者面前自夸,说自己很棒,很有钱,很聪明之类的。这类自夸的特点是毫不掩饰,听者几乎没有反驳的机会,自吹自擂,吹牛吹得赤裸裸,听者无需任何揣测就能明了。

直接自夸,如果有第三者介入,作为自己身份地位的“判断”,可信度会稍微高一点,比如“我的上司说我很擅长做演示。”斯皮尔(Susan Speer)的研究证实了这一说法:在自夸(或者如研究中所说的“自我推销”)的时候,如果引用别人的观点,会让吹嘘的话显得更可信。不过也要注意应用研究理论的场景:十年来我的情感生活不太顺利,和我常跟约会对象说“我妈妈觉得我很帅。”应该不无关系。

另外,比较聪明的自夸者一般不会直接放话说自己的智商高,就像罗斯一样,适得其反,而是会不经意似的提到自己上周末见到了剑桥的朋友,让听者自己联想推断,有时也会弄巧成拙,“噢,你是说你开的公交车会经过那里吗?”

评分:8分

2.  “永远比你高一茬儿”式自夸

我:我最近吃到了很棒的印度菜。

“高”先生:哪家餐厅?说句实话,美国没有正宗的印度菜,你得到印度去才能吃到当地的美味。

我:说的对,我就是在印度吃的,昨晚我刚飞回来。

“高”先生:啊,你是在Peep Kitchen吃的吗?要三周才能预定到位置,但是确实很棒。

我:天哪,他们的烤印度起司马沙拉实在是太好吃了!

“高”先生(激动地说):是吗?!帕特儿先生有在给你们上印度薄饼的时候给你们唱上一整首狮子王吗?!

“永远比你高一茬儿”式自夸的“听者体验”真的很差。它的特征在于其触发点——涉及到他人身份地位相关的信息时立刻做出的反应。至于开启话题的人是不是在吹嘘,并不重要,重要的是“高你一头”先生将自己抬到与听者相当的地位上(另有“回应式”自夸,见下文)。

“高你一茬儿”的自夸者最可恨之处,在于抢走了原先起话头人的风头,让对方得意不起来。

既然谈到了,我们延伸一下,讲讲“高你一茬儿”自夸者中最奇葩的一类——他们不仅仅是非要和先开始炫耀的说者较出个高下,还能把天聊死,这样对方就无法撼动他们“高你一茬儿”的地位。学着点:

我:我累死了,昨晚只睡了两小时。

“高”先生:你还没有孩子,哪知道什么叫真的累?

这个例子也会用于后续的“比死人不偿命”式自夸,这个接下来会细说。

评分:10

3. “来而不往非礼也”:回应式自夸

在美剧《How I Met Your Mother》中有一集“媒人(matchmaker)”,主角泰德 莫斯比邂逅了一名医生,对人家有好感,

医生:“你好,我是欧布莱恩医生。”

泰德:“你好,我是莫斯比建筑师…不好意思,我也想告诉你我的职业。”

我喜欢这个场景,通常泰德说话做事都傻乎乎的,但是在这个例子中,他只是在对方表明自己职业的时候做出同类型的回应,是医生先提的职称。他的回应还算比较幽默,所以例子中的“回应式自夸”恰到好处。

值得注意的是,回应式自夸和更为人不齿的 “高你一茬儿”式自夸还是有区别的。两者都是自夸者在对方提到自己身份地位时做出的回应,但是回应式自夸的目标不是要和别人比个高低,不在于证明你比别人强,而是为了拉近和他人的距离,让对方知道自己的地位和他们相当。同样,假如对方对揭露自己的地位觉得不自在,听到回应之后,也会比较轻松。所以结果是积极的。

评分:3分

4. Bullshit Brag 24K纯吹牛——胡说式自夸

我有一次独自参加技能分享会,心里七上八下,自惭行秽。和一些英国程序员聊天的时候,不知为什么,我开始吹牛说自己用的是一些很牛的编程语言,没几个人会的那种。我声称自己用的编程语言是 Haskell和Lisp, 相当于说自己是个另类音乐迷。英国来的程序员一副很心悦诚服的样子,但我知道,这只是他们礼貌的回应罢了。因为在技术界,听到有人编程用 Haskell或者Lisp,不表示一下敬意是不合规矩的。所以,我暂时沉浸在靠吹牛得到的崇拜里,但是后来后悔了好几周,我甚至有想过去学习那两门语言,让自己心里好受一点。总的来说,我觉得自己为了别人看得起自己而吹牛,跟猴子耍花招以换香蕉没什么两样。

胡说式自夸不需要到没脸没皮、胡编乱造的程度,有意误导听者或者遗漏细节也算在此范围内。如果自夸者的薪水正好是100000美元,他们可以模糊地说自己收入是六位数,说来也不算撒谎,但是听者想象中的六位数应该不止这个数。但是,如果自夸者的收入是99999, 你猜他会说五位数还是99k?

另外一个虽然略显奇怪,但是很常见的误导人的例子就是“表演性进食”。阿比盖尔很瘦,虽然还没有厌食症,不过估计也快了。每次和她出去吃饭,她都会点正常人吃的分量,却总是过分强调自己的胃口有多大,甚至说其他食客点了吃不完“弱爆了”。她最喜欢的话题就是谈论自己惊人的食量。但是,阿比,说实话,你吃得根本就不多,要是真吞下去了,能瘦成这样吗?再说了,你的“健康饮食”是每天只吃一顿晚饭,其他时间只喝黑咖啡、抽烟,也算不得什么大胃王。

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表演性进食,上:你在别人面前才吃的食物; 下:你在身边没人的时候吃的食物。

阿比盖尔的做法有点怪,也算是胡说,因为她知道自己在误导听者。先不说她吹嘘的一面,她传递的信息就引起了别人的注意力。她到底想说些什么?请听下回分解,因为我最爱卖关子。

社交媒体上很多炫耀型的帖子、消息都算是胡说式自夸,因为发布者通常只说事情好的一面,坏的一律忽略。有些生活方式(比如出差)就是如此,他们看起来很自在,在美丽的异国城市里欣赏风景,但是出差也有很多苦处,比如早上3点起床,就为了9点准时和客户见面,见面的工业园可能离朋友圈里美丽的风景十万八千里远。但是他们只发了这些美好的瞬间,看的人常常被误导,觉得这样的生活方式很潇洒。这几乎成了社交媒体的通病。

评分:8分(减去2分,因为我觉得这类型自夸者也很可怜。)

5. “冷不丁”自夸

我:…所以,我就不喜欢油炸鹰嘴豆饼就是因为以上这些原因。”

冷不丁自夸者:“我一想到自己最近生意旺,就高兴的不得了。这个季度销售量达到40万美元!哈!”

我:“我为你感到高兴,不过我没问你…”

冷不丁自夸者有时候会完全脱离语境,隔空打牛似的开始抛出一些跟当前话题毫不相关的话,让对方觉得莫名其妙。

冷不丁自夸者的数量相对较少。通常这种“晴空霹雳”式的自夸,都是在自夸者迫切地需要得到别人的崇拜、认可带来的多巴胺刺激时,按捺不住要分享,根本等不及到合适的时机再说。冷不丁自夸者的问题在于,因为自己吹的牛完全和当前的话题不相关,更是让别人觉得他们是在表扬自己,所以他们在所有爱炫耀的人中都算是鹤立鸡群了。

Facebook和相关的社交媒体差不多就是为了这些冷不丁自夸者打造的天堂。不管你发的状态是什么主题,什么内容,每次发了东西,你就开启了新的对话。对某些人来说(你心里估计也知道是谁),发布内容的功能简直就是他们炫耀自己生活方式,让看的人觉得羡慕的不二法门。

我本人为了维护自己的自尊心,老早就把自己的社交媒体上别人发布的内容都设置为不可见了。这个决定是我这几年在保持自信上最正确的举动。此前,我每天都收到下面这些内容的“洗礼”:

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我真不敢相信自己的新家这么美!#自然 #光线好 #高高的天花板 #分期建筑 #私家花园 #诺丁山 #感恩  #激动人心 #正式搬家

可能会有人质疑说,这不算是自夸吧。在社交媒体上,别人发布的内容是不是炫耀,其实很难界定。我将在“激情自夸 ”做进一步介绍。

评分:9分

6. “行动派”自夸

有一次,为了帮朋友的忙,我在德国时有一天晚上见到了一个罗德学者(获得罗德奖学金的牛津大学博士后)。那天晚上,每次聊天有空白的时候,他就会用德语自言自语(“Ach so, meine Nase ist aber JAHRHUNDERTEALT” 我的鼻子简直有一百岁这么老!),但旁边的一群来自天南地北的旅客,包括我都根本听不懂他讲的半个字。他的这种行为正是“行动派”自夸的最好的例子。我觉得,他肯定以为自己找到了炫耀自己聪明的绝妙方法,在无需直白地宣称“我的头脑是亚历山大图书馆被摧毁以来最特别最伟大的知识宝库”的同时,让我们每个人都感受到了他的学识多么渊博。

这种自夸类型和其他类型的不同之处在于,炫耀者采取了实际行动,不是光动嘴皮子。这么做有个好处,对于自夸者来说,他们可信度更高了,因为行动不像动嘴皮子那么简单,那么容易伪装。如果我不管不顾,突然唱起歌来,而且唱的很好听的话,你可能讨厌我惺惺作态,但是不能说我水平和技巧在那儿,很难否认。

有时候, 行动派自夸者的表演甚至对周围的人都有好处,要是你的朋友厨艺很好,又很爱炫耀,你就有口福了。不像罗德学者这种自利的炫耀,如果你炫耀的是自己的厨艺,你的朋友估计都没什么怨言。

行动派式的炫耀在跟钱有关的场合常常出现。比如你和3个朋友一起打的,你到达目的地了,米表读数27.5美元,你拿出30美元,然后大摇大摆地要走,没打算要零钱。另外3个人都“抗议”说你给的钱太多,超过自己该给的份子。你却说“哎呀,没关系”,说的时候心里自豪的很,觉得自己富裕又大方。这就是典型的行动派炫耀。你身边应该有不少这种例子,看看餐馆里争着吵着抢着买单的中年人就知道了(除非他们是德国人)。

评分:4分

7. Undercover Brag  明修栈道 暗地自夸

暗地自夸这个分类是社会上接受度较高的一类。其中比较普遍的就是貌似抱怨、祝贺、建议或感谢,但实则为了表现自己优越的吹嘘。

7a. 谦虚式自夸

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XX 心情低落——刚刚拿到96分的考试结果,毁了自己一直以来的完美记录。

看看图片中的内容,注意其措辞:“心碎”,属于双重吹嘘,因为TA不但最近一次考试拿了96分,而且一直以来成绩都非常好,接近完美。

谦虚式自夸的实质,就是将能抬高自己身份地位的话伪装成抱怨或者谦虚的言辞,比如,“我不喜欢这款游戏,太简单了,玩着无聊。”我们所有人都吹过谦虚牛,我觉得这和亘古不变的面试问题“你最大的缺点是什么”有关,标准答案一般是,“我工作太努力,个人生活有时候顾不上”,最好同时你还“不喜欢孩子”。

比起直截了当地炫耀,谦虚式自夸的接受度是较高还是较低呢?根据这项研究显示,故作谦虚实则炫耀的自我营销并不是很有效。研究有一个分组,让实验助手在大学校园里让学生帮忙在请愿书上签名,助手在和学生聊天时候说,“你今年暑假有什么计划?”等学生回答之后,助手根据不同情况,做出不同的反应。一是直接炫耀说,“听起来不错,我也找到了理想的实习机会,还拿到了去巴黎的补助!”二是谦虚地炫耀说,“听起来不错,我也找到了理想的实习机会,还拿到了去巴黎的补助!唉,真不知道该选哪一个!”如果助手说的是后者,签名的学生比例是64.9%(37/57),而前者要高很多,85.7%(48/57)。

7b. 祝贺式自夸

塔维斯是个连续创业者,13年来创业都没成功过。他在Facebook上有4000个好友,我也是其中之一。但是,他发布的内容,没有一次不是在自夸。有时候,他发布的内容第一眼看上去不像炫耀,但是我都会把它当作数独来思考一下,看看他是怎么布局筹划,从而美化自己。毕竟,这家伙就连别人的哀悼词都能拿来拐弯抹角赞扬自己。

有一天下午,我正刷Facebook, 发现Travis 发了一条祝愿某某明天参加奥运乒乓球赛成功的消息,多么无私又真诚的祝愿啊。仔细一看,塔维斯后面接着写道,自己和这个奥运选手小时候在澳大利亚决赛也交手过,他们那时候8岁。你猜谁赢了?当然是塔维斯。

看啊,果不其然!

塔维斯有个绰号,我们在他背后管他叫“塔维斯大人”,理由很充分。他的自夸有点类似“高你一茬儿”式自夸,不过“矮他一头”的对象并不知道他的炫耀。最让我觉得扎心的地方就是塔维斯觉得自己的炫耀掩饰得很好,不露痕迹。好像看到的人会天真到看不出他在炫耀,想给别人留下好印象,但大家都能看出他多么虚伪。

7c. 行善式自夸

在超市里,有个妈妈推着婴儿车,车里有个十一个月大的宝宝。突然有个傲慢自大的女士上前来,对着妈妈说,“你的孩子不会走路,就是因为你让他躺在车里。我的孩子7个月大时, 就会走路了。”这个女士可能这样想:

我向你提出建议的时候,就意味着我是方面的专家,你什么也不是。那么,两者关系中的权力天平完全向一方倾斜,另一方自然会觉得自己受到了轻视,尤其是在自己完全没要求对方给出建议的时候。如果这个建议中炫耀的意味很浓厚的话,另一方的体验就更差了。

 7d. 对着全世界发“私人”致谢

Facebook上有个熟人为了让自己显得更高大上,发了一条感谢信息:

“我和朋友们(没错就是你们 @Singularity Team)在国际空间大学 @International Space University (ISU)创造的美好回忆 (@J Aldwin) 是无价的。很高兴能够加入。感谢@Douglas 和其他团队成员组织这一切,感谢@Saturn Capital 的奖学金,感谢@Elon Musk百忙之中抽空和我们贱民啊。你们都是传奇人物。现在我的心都化了。”

这种以感谢信形式出现的炫耀一般都是公开发,而不是私下一个个发。如果我怀着最刻薄的心(我的个人特征)来揣测这则内容背后的意图,我觉得他可能是这么想的:向他人致谢,表示自己的感恩之心是崇高的,没人能指指点点。只要我找准要哪个环节为什么要谢谁,我就可以向更多人展示自己的“荣光”。这个策略更高明之处就在于,如果我艾特了这些人,他们会处于社交规则带来的压力而回复我,这么一来,我的信息涉及范围就更大更广了,我受到全球人民的瞩目。

评分: 9分

8. 把“自夸”外包出去

举个例子,我要通过邮件或者在派对上把你介绍给别人认识,我可以说,“这是爱丽丝,她在所有主要期刊上都发表过文章,都是关于她在草莓薄荷果酱方面的大胆实验。她最新的研究论文光是在今年就有上百万人引用。可今天才一月二号耶!”我这么一说,你就能不用自己动手,却得到吹嘘带来的所有好处,不用付出任何代价。而且,这种介绍他人的形式,在身份地位和职业成就很有分量的场合里,是很好的破冰方式。

所以,如果说时常炫耀自己是自吹自擂,那把“自夸”外包出去,就是让别人代你敲锣打鼓。这种建立自己地位的方式最好之处在于你不用自己做,有别人帮你做,让人有“久仰大名,如雷贯耳”“未见其人,先闻其声”的感觉。圣经中的箴言27:2提到“要别人夸奖你, 不可用口自夸; 等外人称赞你, 不可用嘴自称。”  “自夸”外包带来的好处不是只有名人才能享受到。同样的外包效果,每个人在日常生活中都应该有所体会,只是规模和效应比较小,

本段第一个例子是比较正式的介绍,但是不正式的场合,比如靠“兄弟”,同样能起到作用,虽说不那么有品味,效果也没那么好。大学时我在派对上认识了杰夫,我心里管他叫“仗义杰夫”。只要你是仗义杰夫的朋友,他就一定会在你认识新朋友的时候帮你说好话,特别是在你有好感的对象面前。只要是杰夫圈子里的朋友,他都会捧上天,说些非常夸张的赞美之词。“这个家伙可谓是音乐天才。你可别错过他的演奏啊!”通常这些好话的作用会超出你的想象,让新来的人感兴趣,对话里基本一直说自己圈子里的人多么多么牛。我不知道杰夫朋友圈有没有指定某人专门负责整个团体的公关,还是内部另有战略性分工。我只知道一开始他们谈到的是完全不相关的话题。

你可能有注意到,本段中写的是”自夸“外包中,“自夸”都加了引号。这是因为,如果有人愿意替你表扬自己,那不能算是你在自夸,因为这种类型不符合我们前面给出的定义中的“自行”成分。不管这场公关活动是不是经过策划的,都不是你自行做出的举动。然而,说到这里,我们就必须考虑到下一类型的炫耀,“沾光式自夸”,而此处界限就开始模糊了。

9. 沾光式自夸

我深深地怀疑,上一类型中提到的“仗义杰夫”之所以一直帮兄弟们说好话,背后是另有所图。他的所图,就是为了满足自己的自恋。“仗义杰夫”的幻想就是自己所在的圈子都是精英,正如上世纪20年的海明威或40年代的费曼一样,身边都是很有才的人。所以说,虽然“仗义杰夫”一直是在捧自己的朋友,但实际上他是在捧自己。他的逻辑是,“我和这么厉害的人交朋友,也就是说,既然这样强的人愿意和我为伍,那我也就和他们地位相当。”所以,沾光式自夸捧的虽然是别人,但是目的是为了让自己受益,因为自己和被捧的人是有关联的。

校长说我家小天使是学校里最受欢迎的!

沾光式自夸最典型的就是父母晒自家孩子,他们通过孩子的成就来感受自己的成功。“我的女儿觉得上学很无聊,虽然她才一年级,阅读水平已经到五年级水平。她还会用日语数数,能数到四呢!(我们只要每天花400小时给她灌输知识就行了!)”或者“我家儿子的Facebook头像帅呆了,简直是少女杀手(这孩子可能是“少女杀手”,但是不是好的那种)”

祝贺式自夸通常也离不开沾光式自夸。我的朋友有个姑姑常常在社交媒体上发祝贺他人的图片,照片千篇一律, 每次都是和获得成功和认可的人并肩站的合照。

评分:5分

10. 过度透露细节式自夸

贝蒂最近刚升职当了大公司的高管,生活很光鲜。我们见面叙叙旧,谈及她在不同城市的见闻。她提到了里约的一个会议,我问她要不要参加,她说,“我也不知道。我昨天刚看了自己的开销,上个月掉两万五美元。我觉得还是别这么铺张了。”听到她这么说,我觉得她是特地把具体的数字“两万五”说出来,而不是说“花太多了”,也就是说,她没有选择后者这个炫耀意味比较淡的,而选了前者。另外,贝蒂哪里来的这么多钱?他们公司买iPad来当苍蝇拍用吗?

如果谈话中的抬高了自己身份地位的细节是在直接回答问题,或者对问题背景做必要的说明时自然提及的,那在很多人眼里就不算是吹嘘炫耀。在这种情况下,说者无意将自己的地位强加到对话中来,所以对话仍然是有序的。而过度暴露细节式自夸正是利用了这样例外的情况,在合适的时机,透露不必要的细节。因为这种炫耀属于灰色地带,说者可以否认自己在炫耀。事实上,有时候也很难判断说者是不是在炫耀。

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Cado • 4小时前 • One More Thing自夸的17种类型和动机

编者按:吹牛、自夸的行为我们都见的不少,自己也难免时不时爱炫耀。在合适和场合,自夸可以给别人留下好印象,让我们在社交活动中如鱼得水,如果太直白或操作有误,会适得其反。本文是一篇总结了不同自夸类型并探讨其背后原因的文章,原文中的“brag”本意吹嘘,炫耀,吹牛,自夸,自吹自擂,在中文中有细微的区别,根据语境有所取舍,如果“术语不统一”,请谅解。本文编译自less penguiny的原题为“The Best Article Ever Written About Bragging”的文章。

11. 借助道具自夸

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来源:当然是Instagram,不然还有哪里?

这张照片难道只是为了晒运动裤吗?难道背景中成功人士的象征,大大的豪车标志一点也不起眼吗?再说了,你不是一直骑自行车去上瑜珈课的吗?

想要成功地借助道具自夸,首先你得把背景里的物质财富和物理环境都准备好,利用道具营造出你想要的氛围,让道具生动地演绎你的高大上。这类型炫耀的决定性特征就在于其“无声无息”,你没有用一个字,说一句话,而道具已经道出所有。而且,借助道具不像光动嘴皮子那么简单,可信度也会更高。最后,借助道具吹牛的人可以很轻松地否认自己是在炫耀:因为假如一个人很富裕,住的很好,这就是他的现实。大家也不会指望他藏着掖着。

同样,我觉得自己有个熟人是特地在客人来家里拜访之前可以把银行对账单放得到处都是。虽然我没有证据证明他是有意的。但我知道他这人有洁癖,所有事情都是井井有条的,银行单据放的到处都是,不像他的作风。

借助道具的策略还能延伸到其他很多人类行为上,或许你也无法幸免:不然为什么那么多人买劳力士手表,保时捷和其他奢侈品呢?为什么这个作曲家要到咖啡店里去写歌,却不在自己家里写,还是不是张望看看有没有得到别人的注意?为什么有电脑有软件不用,非要用稿纸?

借助道具自夸和具有表演性质的“行动派”自夸有相似之处,因为前者中的道具可以看作是表演举动的实体化。

评分: 3分

12. 广播式自夸

广播式自夸和标准的自夸略有不同,因为自夸者在“广播”的时候,不仅是将自己的身份地位强加到对话中的另一方,甚至累及了周围的无意的听众。其实做起来很容易,比如,打电话的时候激动地对着话筒说,“可不是嘛!简直难以置信,Sting就这样出现在我俩婚礼上!”

广播式自夸不一定要借助电话,也可以是你找个不会露馅的朋友,聊天的时候把声音放大点就得了。

广播式自夸一定是强加给听众的,所以通常都发生在人比较集中的狭小空间里,比如在小酒吧、地铁车厢、桑拿房等,这样偶然听见的人也必须会在你周围逗留久一点,他们可能有兴趣听听下文。如果是人的流动速度比较快的话,自夸者的功夫就浪费了,因为听见的人很可能毫不犹豫走开。

广播式自夸可以被用来开启一段新的对话。我有时候觉得,有些比较内向的人会才采用这样的策略来吸引周围人的注意,这样就有机会结识新朋友。

说到这里,有个相关的社交现象,虽然不能完全算在自夸的范围内,但是也值得一提:有时候,成群的单身人士会集群,以便吸引身边合适的潜在伴侣。他们有时候会逼着自己表现出很开心的样子,显得整个团体氛围很活跃,即使他们其实也没那么开心。这些单身集成一群的时候,会“放大”自己,笑的时候音量增加,身体动作幅度也变大,仿佛他们的目标就是成为拥挤、昂贵的酒吧里最快乐的一群人。就算他们内心没有很享受,甚至要花很多钱,他们至少表面上很快乐。

评分:4分

13. “比惨”

“我和(自闭症)慈善会关系很密切,因为我自己的宝宝就患了自闭症。所以…”

“好吧,我无法生育,所以…”

“艾滋病,我有艾滋病,所以我的宝宝不但有自闭症,还有艾滋病。”

“比惨”武林大会的目标,就是决出最惨的境况,越惨,比赛中的“地位”就越高。“数学考试太难了,我没及格,唉!!!”这种“炫耀”一般和“高你一茬儿”是相联系的(或者,应该说“矮你一茬儿”)

我们要“比惨”和另外几种表面上相似的行为区分开。如果你吹得是自己喝醉酒,喝到脑子空白,实际上炫耀的是自己疯狂和好玩的一面,这只不过是正常的炫耀,但你对身份地位的理解可能和大众有偏差。另外,有些看上去是在比惨的话,其实是自嘲、黑色幽默。

评分: 8分

14. 诱惑式炫耀

我:“最近工作怎么样?”、

诱惑者:“工作很卖力,时不时也会给自己一点奖励。”

我:“(出于好奇心)什么样的奖励?”

诱惑者:漫不经心地掏出兰博基尼的钥匙,一副没什么大不了的样子。

诱惑式炫耀是所有吹牛、炫耀类型中最虐的:炫耀的人知道问题的答案会提高自己的地位,于是先诱惑对方提出问题。由于直接回答问题算不上是炫耀。假如没人注意到他们的伎俩,诱惑者还能显得一副谦虚的样子。

举个更接地气的例子。有时候,诱惑者会在一群人面前抛出一个问题,凡是明显没有期待任何人的答案,开始自问自答,这时候,你就知道他们其实不在乎别人的答案,只是为了炫耀自己。

评分:3分

15. 叙事型自夸

在一个商务场合,我认识了一个年轻的大人物,奥里昂。如果他的水准不高,资历相同的话,可能会这样自我介绍,“我有三个杠杠的理学学位,读书期间,我还开了一家电子游戏公司,后来很快卖了$$$。你呢?” 但是奥里昂没这么做,简直太仁慈了,因为他的经历几乎样样都很精彩,我要想和他比,简直螳臂当车。

奥里昂给我讲了自己的故事:

“我住在郊区,每天都很无聊。于是我11岁开始学习编程,而且因为我喜欢打游戏,所以我开始鼓捣游戏引擎。我在这方面一直很有兴趣,于是上大学我也学了计算机,因为自己编程很多年了,所以课业上花的时间不算多,于是我开始修其他学位,学数学和物理,压力很大,但是我尽量选学科之间有重叠的课程。在上学期间,我遇到了后来的商业伙伴,我们去年一直在编程,自己创业,第一次破产了没做成。我们吸取教训,重头再来,尝试第三次时,运气很好,我们的应用在应用商店里有超过百万的下载量。”

叙事型自夸将一大堆让听者抵触的炫耀整合成让人可以感同身受的故事,做法非常优雅。通过讲述成功过程中的挣扎和艰辛,最后才取得现有的地位,叙事型自夸实则是一种效率很高的交流方式,让他人在听到你的成就的时候,也不觉得那么扎心。这是让我最后很崇拜说者的、少有的例子。

同样,我有另一个朋友,布莱南,最近我们一块吃午饭时,他提到自己一生中遇见过的“最强大的女性”XXX,但是他说的时候,没有故作停顿来看我吃惊的反应,而是继续说自己当时的心情,他的表情还停留在当时的震撼中,他有时低下头,真的非常谦逊的样子。在他讲述的过程中,重点一直是他的感受,而他见的虽然是大人物,却模糊在故事的背景中了。如果是爱炫耀的人,可能借着大人物来给自己脸上贴金,来表达“我的日常生活就是和这样的大人物对话”的潜台词。我的朋友布莱南没有老掉牙地炫耀自己能见着这样重量级的人物,他的故事更容易让人感同身受,他即使在炫耀,也不会让人觉得那么不自在。

保罗·格雷厄姆写过一片经典散文《为什么技术宅不受欢迎》,他写道:

我这支“潜力股”在上高中期间终于慢慢开始涨:迎来了青春期,足球踢得不错,我还创立了一份丑闻百出的地下小报,这么说来,我还是知道受人欢迎是什么滋味的。

一文带你读懂“自夸”行为(下):为什么我们忍不住要炫耀?一文带你读懂“自夸”行为(下):为什么我们忍不住要炫耀?

保罗·格雷厄姆,美国著名程序员、风险投资家、博客和技术作家。他以Lisp方面的工作而知名,也是最早的Web应用Viaweb的创办者之一,后来以近5千万美元价格被雅虎收购,成为Yahoo! Store。他的著作包括《On Lisp》(1993),《ANSI Common Lisp》(1995)和《Hackers & Painters》(2004)。

格雷厄姆告诉我们,上了高中之后,自己终于受欢迎了。他这么说,是不是有小小的炫耀意味,一边拯救高中之前不受欢迎的自尊心?其实不是。因为他提到了足够的细节,最后总结“我还是知道受人欢迎是什么滋味的”,可谓合情合理。但是这里确实有可以吹嘘的空间:如果某人非常坚定要吹牛,他们可以编出一系列故事来彰显自己的地位,旁人听来也不一定觉得是吹牛,毕竟说者也给出了很多“必要的细节”来给自己的身份地位做好铺垫。这一点在PUA身上就发挥到了极致,他们会事先准备好一系列有框架的叙事,每个故事都能向约会的对象传递自己身上的某个特质,比如爱冒险(被熊追杀),勇敢(无辅助攀岩)或者懂投资理财(比特币早期投资者)

不过,这类人满嘴跑火车,现场编一段也很有可能。

评分 1分

16. “激情”炫耀

我记得有一次跟一群销售员在外就餐,其中有一个手机响了,他掏出手机,然后大喊一声,“太好了,又成交了!”他几乎是一时按捺不住对自己喊的,但是我听到了也会为他拍手称快。不过,如果他是12小时后告诉我说,“今天我做成了10单,我真是太牛了!”我肯定嗤之以鼻。但是,正是因为他按捺不住激动的心情,脱口而出,这样的炫耀也更好接受了,这样因为新信息发出炫耀,肯定比精心算计后的炫耀要来的真诚。

一时按捺不住的“激情”炫耀就跟谋杀案辩护中说的“激情犯罪”很类似,是在强烈的激情推动下实施的暴发性、冲动性炫耀行为,属情感性炫耀。

有时候我看到facebook上朋友的照片,记录着他们人生中的重要时刻:自己写的书签订出版合同,完成博士学位的学习,或者得了大胃王比赛冠军…这样的内容算是在炫耀吗?很难说。他们的动机很可能只是想让自己的家人朋友知道自己最近做了什么,生活状态如何。另一方面,他们真的想分享的话,可以私发,也用不着让自己的1200个认识的人都知道。不过说到底,他们这些内容你看着不会觉得扎心。有时候,他们的喜悦会顺着网路溢出来,让你也感受到同样的好心情,再怎么说,不至于让你和他们结下梁子。

评分:2分

17. 类玩笑式炫耀

山姆常常开大个子的玩笑,因为他自己个子也不小。每次我们要是遇到满身肌肉的人,山姆就会开玩笑说,“伙计干得好”或者“他知道谁最威风”。虽然我知道山姆是在开玩笑(我希望如此),但是我总觉得,如果他不要开口,或许更威风的就是他。

这一类看似玩笑的炫耀因为比较夸张,你很难分辨对方是认真的,还是开玩笑(恰好我喜欢的人都有这个特征)。所以这类炫耀有个好处,要是别人说你在炫耀,你可以否认说,这很明显是在开玩笑。

评分:1分

四、宁死不显摆的反面典型

在我收集身边所有的自夸、炫耀的同时,我也发现了这样一类特殊的存在,他们想方设法避免提及能抬高自己身份地位的信息。

我记得自己和米切尔的谈话,真是纠结。我们只见过一次面,每次我问他问题,想知道关于他的信息,他却拐弯抹角地不回答。他甚至假装没听见我问的话。

我:“米切尔,你上的是什么大学?”

米:“在英格兰。”他那纯正的口音女王听了可能都自惭行秽。

我:“嗯,很明显能听出来。但是我想知道具体是哪里?”

米:“…”

我:“你可能没听到我的问题,你是哪所大学毕业的?”

米切尔拒不回答,开始转话题。

我的内心很崩溃,真的很想抓住他的领子,不就是问你上的哪所大学吗?!有那么难回答吗?!

正因为他避而不答,我肯定越来越好奇,最后我借口去洗手间,查了他的领英档案。果然跟我想得一样,他是牛津大学毕业的。

我们先怀着善意,假设他这么做的是为了不让其他人因为身份地位的差距感到焦虑。假设这是真的,我还是很好奇,难道他对自己的学术水平看重到这种地步,觉得透露这方面的信息会让普通人因为跟他相差太远而觉得焦虑。这样的世界观也很自大,不是吗?

再者,就算我们假设他是出于善意,他这样的避而不答的做法实则没有太大效果。正因为他不愿意透露,谈话的自然节奏完全被打乱了。其实,还是有要避免对方觉得焦虑,也有很好的办法,比如,他可以自嘲,“我去的是牛津大学,要是有人跟你说招生处不收礼,他们肯定没问对人。”或者可以开个玩笑,也不要假装听不见:“小丑学院,花了七年时间才毕业,以为独轮车一直学不会。”正是因为他想尽办法不显摆,我反倒对他失去了兴趣。

五、为什么我们会想炫耀?

谈到炫耀的原因,我不得不做猜测,因为这方面的研究不算多。于是,我要充当一把心理学家,从人的心理出发来分析一下。

动机1: 觉得自己渺小

我回顾自己收集到的这些例子的时候,注意到几个倾向。首先,容易紧张的人倾向于炫耀。有时候,我可以感觉到他们的紧张。还有些时候,我知道他们的背景,知道他们过去有精神方面的失调。第二,年轻人比较喜欢显摆,因为他们普遍社会地位较低,又有很强的证明自己的需要。第三,显摆在双方刚开始了解对方的时候发生的很频繁。

综合考虑以上倾向,炫耀、吹嘘背后的一个主要动机就是说者想给对方留下好的、强有力的印象,但是因为他们表现自己的方式,要是没有吹牛注入的能量,他们可能达不到想要的效果。

再深入一点,说者究竟为什么觉得有必要用上吹牛带来的“额外”能量呢?简单的说,可能他们本身就低自尊,内心深处觉得自己不够好。很多人在社交媒体上过度分享自己情感生活,有一项研究探寻其正是背后的原因,也得出了同样的结论,那些有依赖型焦虑的人几乎都是研究者口中的“关系高度暴露”的人,他们的朋友也会抱怨这类人频频发合照喂狗粮的行为。

那么,以下描述的情况是否听起来很熟悉?假如有两个人在聊天,其中一个在某一方面远比另一个成功,而另一个人恰好很在意这一方面,对此感到焦虑(比如金钱上的成功),那么他的自尊心就会受到威胁。于是另一个人产生了吹牛的迫切需要,要么编造虚假信息(胡说式吹牛),要么从别的自己更有优势的方面来弥补自己的地位的缺失(“冷不丁”开始吹牛,说自己有音乐才能或者是千里眼之类的)。总的来说,缺乏安全感的人会先办法让被人相信自己是有价值的,以抚慰自己受伤的自尊,尽管这样的交流是非必须的,甚至是强加到对方头上的。

动机2 自我营销

前美国副总统加纳说,“有时候,你必须吹吹牛,就算是在自家亲戚面前。想要成功,没有营销寸步难行。”这样的感叹,在今天似乎更能引起大家的共鸣,美国总统特朗普也是“稍微”有吹嘘自己的。

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“在过去两年内,本届政府的成就几乎已经超过我国历史上任何一届政府。”

我有朋友是职业会议主持。每次活动之后,他都会在Facebook上发观众席的照片,感谢观众的配合和支持。虽然这种做法作秀的成分很大(明显的祝贺式炫耀),但是我相信他的自我营销有利于自己的职业发展。同样,我自己在全职工作中有时候也需要和不认识的人吃工作午餐。这类活动本身就有吹嘘的成分在,我和对方都明白,我们都是为了交流自己能提供的价值。

这个动力因素和成本-收益分析有很大关系。我知道吹牛、显摆可能会惹到对方,让他们不愉快,但是,如果我的可信度够高,我就可能鹤立鸡群,也就更有机会得到自己想要的。

动机3 害怕被抛弃

爱显摆、爱吹牛的人表面上看上去是有“优越”情结,但吹牛的背后还有更深层的原因。我脑中想象的原型是这样一个人,他似乎只有在让周围的人都相信自己获得了超自然的成功,有原力,是高高在上的神,这样他才能觉得自己是完整的。他的自尊全然取决于别人相不相信自己的观点,或者有同样的观点,在没人的场合,自信对于他们而言是不存在的。

我有个朋友就是这个类型。和他在一起的分分秒秒,他都要夸大自己。和他聊天,他说的第一句是关于自己的话题,第二句就开始吹。过了一阵子,我就开始看穿这层牛皮,意识到其实他并没有觉得自己比别人好,但是出于他的社交焦虑,加之不折不扣的精英世界观,他觉得如果自己在世界上不是样样领先的话,就会被社会所抛弃。而且最惨的是,他的很多朋友就因为他聊天时把自己捧上天,把他抛弃。我也是其中一个,有时候我会觉得自己这样做也不妥,但是和一个永远不满足,时时刻刻需要别人认可的人相处,实在太难了。

动机4 分享带来的多巴胺快感

人们吹牛、炫耀还有一个常见的动力因素——自我暴露带来的快感。2012年的一项研究显示,为了透露自己私人信息的机会,人们愿意放弃金钱。正是因为强烈的自我暴露的渴望,即使他们知道这么做可能不妥当,但有些人还是会将自己的身份地位信息强加到别人头上,这也没什么好奇怪的。

所以,我渐渐意识到有些行为看似“高你一茬儿”的炫耀背后的动力可能很单纯,就是与他人分享的冲动。比如,如果我们在聊登山,你爬过的那座山比我爬的山高,你可能只是为了让对话继续下去,从自己的经验中拿点料,不是为了炫耀自己爬山的能力。所以,还是要看说者的情感动机,才能决定算不算炫耀。

动机5 缺乏社交方面的意识

大部分人运气都还不错,成长在有爱的家庭里,父母会赞许你每一次创造,不管实际上是平庸还是出色。对于这些父母,看到你学会自己去洗手间,都会很高兴。但是,我们长大之后才发现,身边的人不像自己的父母那样,看到我们“成功”就兴高采烈。而每个人意识这一点的时机也不同,于是有些人到了20多岁,30岁甚至40多岁都没意识到,该炫耀还炫耀。

动机 6 侵略性

也有人就是痴迷于主导一切,他们就喜欢看不起别人。好在这一类人不在多数。不过,如果我们只把吹牛、炫耀归结于以上提及的温和的情感动机,就太天真了。我自己就有所体会,有些人炫耀自己的身份地位就是为了奚落你。所以,就算他们是以为自己内心很苦,嘴才这么毒,我也很难同情他们。

六、结论

看过本文第一稿的读者非常关注我对自夸的定义涵盖的范围,尤其是该定义下,他们自己的某些举动可能会被贴上“炫耀”的标签。比如,我的女友就担心,如果在社交媒体上发自己做引体向上的视频,算不算炫耀。她之所以担心,是因为社会对吹牛和爱炫耀的人很严苛,有惩罚。没人希望自己因此受罚。她和某些读者担心的本质是:社会上有没有对待特定行为的惯常处理方法?他们的行为会不会导致别人觉得自己不谦虚,不礼貌,导致自己不受喜爱?

我个人觉得,光是发自己做引体向上的视频,女友应该不会引起众怒。一方面,能做引体向上在身份地位的影响上不是太大,不会有人看到后觉得自己的地位受到了威胁。但是,如果她炫耀的是比较经典的地位象征物,比如新买的度假小屋呢?一般来说,看到他人的成功,就会引起我们的嫉妒心。最亲的关系之间,这个机制可能不生效,但是它生效的频率远比你想象的高。就连血浓于水的兄弟姐妹,一路以来都没有断过联系的至亲(如果你相信轮回转世的话,可能是你几辈子的手足)也可能因为相互嫉妒,圣经中不就有手足相残的故事吗?假如确实有的人很高尚,思想很开明,他们也是少数,不会是多数。所以,虽说我的女友分享跟自己相关的展现能力的内容,无意引起他人的嫉妒,但是还是不可避免会有人感受到他俩间地位的差异,从而嫉妒。

那我们可以完全回避讨论身份地位相关的话题吗?不幸的是,社会不是这样运转的。第一,人天生喜欢分享,不然为什么要聊天?再者,有些地位相关的话题很难不提及,你有一艘游艇,众目睽睽,往哪里藏?第三,生活中的艰难险阻够多了,比如商务场合或者30岁后找对象,有时候,有品味地展示一下自己的身份地位,效果还是很不错的。不然你就可能被另一个光鲜亮丽、功夫做足、愿意吹嘘自己的家伙抢走了机会。请不要误解我的观点:我並非觉得社会应该看重个人的身份地位,但是现实如此。

我们总结一下。我们不认可炫耀的行为,不是因为我们知道了自己和对方在社会地位上有差距。炫耀带来的“扎心”和痛感与炫耀本身无关。我们之所以不喜欢别人炫耀,是因为我们觉得对方的吹嘘或炫耀不是出于分享的目的,而是为了抬高自己的地位。也就是说,在社会开始向炫耀者开炮之前,首先会解决他们是否真的“罪名属实”。吹牛、炫耀的人是有意的,还是偶然揭露了相关信息?后者是社会可接受的。而爱炫耀的人之所以千方百计掩饰自己在炫耀的事实,给自己留有否认的余地,就是为了避免他人的不认可。

古怪又不招人待见的“牛魔王”是那些不仅要把自己的地位强加在别人头上,还要贬低他人的人。了解到朋友的收入是你的十倍,和他们在你面前张牙舞爪、耀武扬威,还是有实质性区别的。后者例子会给你留下对方觉得自己比你优越的印象,这可不好受。

这就是我一开始遇见文初的“自我感觉良好”博士,那个三周在酒吧轻松学会德语的陌生人,给我留下的印象。但是,在收集例子、深入思考之后,再回顾那次经历时,我发现有些不对:如果这个博士真觉得自己比我优越,他为什么花这么多功夫,就为了让我看得起他?也许我之前想错了。也许他并不觉得自己比我优越,反而觉得自己不如我。也许他认为,如果他不这样向我和其他人传达自己的社会地位,我们就看不上他; 如果他不显得很厉害,我们就不喜欢他。

我上个月在一场会议上偶遇了这个学者,有机会验证我的猜想。他还是一点都没变,我还没开口问,他就开始讲起了自己最近创业多么成功,现在客户已经多到不用每单必接,可以自己挑选客户了。

他说的听起来可信度不是很高,但是我知道,这不是他传达的重点。重点是,他需要别人的认可。所以我满足了他。

“那实在太厉害了!”我说道。

他的眼神顿时就亮了。​​​​

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