如何科学建立与维系家庭亲密关系

如何科学建立与维系家庭亲密关系

心理学家通过调查发现,健康的人际关系,通常拥有4到6段亲密关系,少则会出现社会离弃感,多则影响自己在亲密关系中的“收益”。通常情况下,亲密关系主要是指3种关系,伴侣(爱情)、友谊(友情)、家庭(亲情)。

因为各种原因,越来越多的人开始失去获得并维持亲密关系的能力。

促使我写这篇文章的原因,是我在组织参观博物馆活动的时候,认识的一位男士,我从一些细节中发现他是一个善良和蔼的人,他在地铁上看书,边上一个拎着钻孔机的小伙子歪头看,男友邻就把书挪挪让他看,下车时候把书送给了那个小伙子。后来他提前下车去书店,又买了一本,我说:“你没看完干嘛给别人?”

他说:“就是觉得我什么时候都能看,他错过了这次机会,想再接触这类知识就比较难。”但是就这样一个人,却少有亲密关系,他总是被动等待别人做出建立并维持亲密关系的行为,他自己知道这个问题,却不知道如何改变自己,希望我能给他一些建议。于是我决定写这篇文章,在搜集资料的过程中,我发现很多人都有跟他类似的困扰。

 

在发展亲密关系之前,先要识人,这跟我们的价值观和原生家庭教育有直接关系,对一个很糟糕的人全力以赴,意识不到对方的问题让自己在一段困窘的关系中筋疲力尽。我老家有句俗语:“好良言劝不了该死的鬼。”说的就是这种人,一直消耗自己直到崩溃。一段亲密关系要想持久,双方要都能保持一个互相“充电”的状态,如果是互相“消耗”的状态,负能量关系是双方的拖累,让双方陷入困窘。

识人不光要看物质条件,我一直反复强调,钱、车、房这些东西,只要是人没问题,到了年纪都会有,但是人是个关键问题,人有问题就很难改变,改变一个人的难度比换个人可大多了。很多人觉得爱情是一种感觉,实际上爱情是一种行动,行动中的理性程度直接影响结果。

两性关系专家丹尼尔·威尔(Daniel Wile)说过,挑选一个伴侣就等于挑选一大堆问题。世界上没有不存在问题的候选人。当你把物质条件放在首位,你就不可避免的在其他方面放宽要求,这就容易悲剧。

我单身的时候,就很注意提高自己的赚钱能力,让自己在选择伴侣的时候,不用太在意物质条件。这就无形中让自己在选择的时候,更有余地,即使我找不到伴侣,我也能衣食无忧的做自己喜欢的事。你可以理性的评估一下,你自己不可触发的底线是什么?按优先级罗列底线,比如我就介意,黄赌毒、家暴、自控力差这些会对人有致命摧残的事情。

 

当你找到一个心仪的对象,可以通过4种类型的行为建立亲密关系,身体的、情绪的、智力的、共享活动。我之前组织参观博物馆、厨艺学习、读书会的时候,总是会出现相爱、相知、结婚的例子,其实这就是大家一起完成一项挑战和任务即共享活动,在这个过程中从非人际关系发展为人际关系,通过交流互相了解,互相吸引建立亲密关系。

建立亲密关系后,就是维持亲密关系,经过研究发现女人比男人更擅长维护亲密关系(因为女人更愿意个人坦露)。但这不代表在亲密关系中男人就不用行动。

关系是相互作用的,如果你想建立好的婚姻关系,你要先了解男女性别角色的影响,男女表达方式的不同,会造成男女亲密关系中的误会和矛盾。男人更愿意用共享活动即帮助别人做事和与别人共同做事来表达亲密感。女人更愿意用情绪、语言的互动来沟通。双方都要考虑对方的感受,并理解对方的“语言”。比如男生在争吵后想发生关系,有时候不是他们想发泄,而是他们希望能通过共享活动维持亲密关系。当然有部分渣男就是想发泄。

不努力的两性关系是难逃一死的,是不健康的。双方需要努力才能够进行正确的沟通,沟通是双向的,说在点,听在心,双方都要努力。需要努力才能发现并解决双方不同的期望和想法。这并不是说世界上没有人“永远幸福快乐地生活在一起”,而是更应该说“他们永远幸福快乐地为双方的关系而努力”。

 

我们这代人,对回家过年都有不同程度的抵触心理,在很大程度上,是因为对家庭关系处理的不自信。尤其是面对婆媳关系,的确是很头疼。

首先明确这不是一件简单的事,不同价值观、文化背景、生活方式的人突然要变成“亲密关系”相处,这对每个人都不容易。这就需要夫妻双方,以及沟通的各方都互相理解包容。这当中的诀窍就是了解对方的底线在哪里,然后从这个点开始逐渐培养两人的关系。对我来说,婚姻最主要的一个特征就是你要鼓励伴侣成长,也要让对方鼓励你自己成长。

这也是为什么我一直坚持“婚姻,最好也是最坏,都要因为爱”。单纯靠一纸婚约约束,要压住火,的确是太难了。在一段关系中,成长型思维模式让你能够摆脱责备去理解问题,并尝试着去修复它——共同修复它。如果你打算要孩子,或者已经有孩子,更要重视这件事。原生家庭的沟通方式对孩子有着终身影响。

如今家庭的意义已经脱离了传统的宗族形态,我们可能会遇到继父、继母,或者不同父母的兄弟姐妹。无论你的感觉是什么样,你选择婚姻以后,就意味着要生活在3个家庭中,你自己的家庭,你和伴侣的原生家庭。与其被动的等待对方反应,不如自己先做出准备。

这就要求我们先摆正自己的角色,我在自己家是妻子,是妈妈,回到丈夫家是儿媳妇,回到自己父母家是女儿。家庭沟通就是这些家庭组成角色的互动,对自己的角色有清晰认知,不要过分的期待你角色以外的权利。

认清自己角色的另外一个目的是搞清楚“边界”,尊重每个人,每个家庭的边界感很重要。通俗的讲,就是手别伸的太长,当你触犯到别人的边界,别人的正常反应是对抗你,你的沟通模式就要升级到解决冲突的模式了。其次我们要了解自己家庭的沟通模式,针对不同的沟通模式,做出应对。最后,在行动中,尽量运用爱的5种语言(肯定的语言、有品质的时间、礼物、服务行为、身体接触)。

从人类自身成长发展的角度分析,家长是一个逐步放手的状态。

※婴儿时期给孩子尽可能多的支持,让孩子有足够的照顾和安全感;

※幼儿时期帮孩子养成好的生活自理习惯,让孩子拥有基本生存技能;

※儿童期引导孩子养成好的学习习惯,让孩子拥有自学能力;

※青少年时期引导孩子正确的价值观、人生观、爱情观;

※青年时期,针对孩子的情况,给出建议,让孩子自己做决定;

※等孩子进入中年期,家长进入老年期,父母反过来寻求孩子的意见和帮助。

家长在不合时宜的时候,过度干预,没有边界意识,会造成孩子对家庭亲密关系回避甚至放弃。

俗话说:“妻贤夫祸少,子孝父宽心”。除了沟通上的问题,我们还要保持一个成长型思维,进入一个健康的上升期,这对提高家庭话语权,改变家庭依附关系有决定性作用。

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